ESTRELLA DEL CINE EN LA FACSO

Después del éxito taquillero en el 2004 con la película Goldpe bajo, Joel Schumacher, afamado director de Hollywut (idioma niferpayense), quiere realizar una nueva versión de este film protagonizado en ese momento por el gracioso Adam Sandler... pero en esta ocasión, Joel reemplazará a Joey Díaz, que interpretó al Gordo Tony, y en ese lugar saltará a la fama nuestro querido Ñoco Ivagina, el cual ya está filmando ciertos pedazos de la película... En esta ocasión, "Mean Machine" será el re ingreso de Ñoco a la pantalla grande, después de sus fracasos en películas como El Lobo y los 3 Chanchitos, Los Pitufos, entre otras, y luego de su alejamiento sentimental del ex futbolista eléctrico, Gaby Fernández... Esperemos que esta vez, Ñoco tenga éxitos...

¿HEROES? Par de borrachos... EL ANTES Y EL DESPUES

Catalogados como héroes, Tobi y Ñoco colocaron esta foto en la 'web' asegurando que cayeron cumpliendo la ley... Sin embargo, la verdad es distinta.. Como se volvió común durante 1ro, 2do. y 3er. año, este par de amigos (inseparables) libaron copiosamente en una de las tantas reuniones del curso... Pero esta fue muy diferente a otras... Resulta que el Tobi por poco se mama con la Xiomara y Ñoco terminó vomitando en una guía telefónica... Pregunto: ¿cómo se pueden autodenominar HÉROES?... Ahora me doy cuenta porqué Piraña dijo: "DON ORE LUIS, AHÍ LE DEJO SU GUEVADA"...

La verdad de por que el Gaby Fernandez fracaso en Emelec

Aunque esta foto circuló en varios medios de comunicación de Guayaquil, los faranduleros se equivocaron al denunciar que el ex volante del CS Emelec, Gabriel "el Gaby" Fernández, tuvo un romance con la famosa loca Adriana Sánchez, llamada LA BOMBA... Varios lentes de fotografos captaron las imágenes del GABY subido en una moto con LA BOMBA. Esto trajo un poco de repercusiones en el plantel azul y en el periodismo... Es más, después de eso, EL GABY tuvo un pésimo rendimiento en la cancha. Sin embargo, el supuesto romance de LA BOMBA SÁNCHEZ con EL GABY FERNÁNDEZ no es cierto... La realidad fue que EL GABY sí estuvo subido en una moto, pero no con esa Bomba, sino con "LA BOOOOOMBAAAAAAA" ZAMBRANO... Copito, mundialmente conocido como "LA BOMBA DE LA FACSO" (también tiene chapas como Galón, Ivo Lon, Siete Almuerzos, Ñoco, Gordo Tony, Brazos de Panadero, Copito, Degenerado, Arrrrecho, Porcel, Socialista, Corazón de Madre................) le prestó la única moto que tenía para trabajar y se fue bien abrazado con el Gaby... Algunos dicen que es la primera vez que ESTA BOMBA se enamoró... Lo único que si se es que bajando la Loma de los Ceibos, LA BOMBA se cayó de la moto. Claro que como siempre, LA BOMBA no se hizo nada. Es que, después de una cornada de un toro y un ladrillazo en el clásico, una caída es guevada... Pero lo que no entiendo es que ESTA BOMBA traicionó su corazón emelecista porque, aunque sabía que le estaba haciendo un mal a su equipo al desconcentrar al GABY, hizo oídos sordos a los consejos de sus amigos y familiares... ES UNA BOMBA INCORREGIBLE...

Ñoco y sus facetas

Antes que nada, quiero decirle a Ñoco que esto es una joda con respeto... Todo lo que se incluirá en este artículo dedicado al personaje que amenaza la popularidad de Niferpaya, es pura joda... Y cualquier parecido, es pura coincidencia... Mijo, no gozamos de la desgracia ajena, sólo nos reímos de la vida... tuya, del Tobi, de Niferpaya, de la mía, entre otros... Por cierto, hasta que hora espero su historia para ponerlaen el blog... A continuación, las fotos e historias...
Septiembre / 04 - Primera Foto= Ñoco era uno de los estudiantes que mayor futuro tenía en la carrera de comunicación social. A pesar de mandarse a la verg... con Buitrón, finalmente se convirtió en su mejor estudiante, al punto que ahora le dice: "Zambranito, que alaja que eres... Yoooooo te quier mucho porque eres inteligente y haces bien las cosas"... En fin, en este foto, Ñoco empezaba a dar sus primeros pasos en la radio, como locutor de un programa de variedades. Algunos dicen que mientras trabajó en radio se enamoró de una compañera de trabajo. Por eso, cuando quiso retomar su espacio en radio El Mundo, no pudo hacerlo porque el encargado (La Cristi, para las amigas) tenía miedo que se enamorara de ella... El sueño de locutor se le terminó a los pocos meses...
Julio / 05 - Segunda Foto= Después de su fracaso como locutor, Ñoco emprendió un nuevo desafío... Se dedicó a ser ayudante de cátedra, de Rendón... Fue su mejor pupilo, a tal punto que llegó a visitarlo a su domicilio, lugar en el que el Lcdo. lo recibió con un pantalón tan, pero tan pequeño (según comentó el mismo Ñoco) que tenía una canina afuera... Le sirvió un jugo y Ñoco se lo tomó con miedo a que tenga burundanga y lo desvirgen... Al final, la relación se estropeó porque Ñoco, fiel a su doctrina socialista, después de defender al profe de enemigos, este se le cabreó por un pito y se mandaron a la damier... Resultado: Ñoco desertaba de su nuevo trabajo...
Mayo / 06 - Tercera Foto= En este trabajo, Ñoco no duró mucho... Además, nunca nadie supo de esta faceta... Resulta que en una de esas borracheras, Ñoco se hizo pana del Jefe de la CTG. Como siempre, Ñoco se ganó su confianza y, en agradecimiento por haber contado chstes toda la noche, le consigió trabajo como vigilante... Lo turro del camello fue que Ñoco, como no sabía la orientación académica de los vigilantes (o sea, agarrar el billete en corto), un día salió en las cámaras de TC devolviendo el billete que le daba el busetero de la 65 (Ñoco es muy honesto, pero a ese man de la 65 le quería sacr billete porque se acordó que en una de las idas a la U, este man lo hizo bajar del bus porque no entraba más gente)... Al final, el jefe de la CTG lo sacó...
Septiembre / 06 - Cuarta Foto= Gracias a su confianza y buen trabajo, Ñoco pudo ingresar a un pequeño negocio para vender motos... Se hizo amigo del dueño y empezó a comercializar estos vehículos que parecían para enanos de circo... Aunque tuvo mucho problemas (Ñoco no entraba en la moto... Ua nalga entere se le quedaba en el aire y la gente se le reía), siempre fue positivo... Salió de este trabajo porque rompió todos los amortiguadores de las motos, pero igual hizo un buen trabajo... Además, le consiguió una al Gaby (Bueno, esa es otra historia)
Abril / 07 - Quinta Foto= Para esta época, la desesperación lo invadía... No sabía que hacer para conseguir dinero... A todo lugra que iba, lo engañaban como niño y no le decían nada concreto... Arrecho por la situación económica, (Ñoco decidió hacer lo que nunca pensó que haría: vender su cuerpo... Esta foto fue captada por el Ojo de Aguila de la principal de la Alborada... En las noches, Ñoco ya no se llamaba así, sino que le decían: Britney... Por cierto, una de esas noches la cogieron los del Municipio y le pegaron en el calabozo... Después la desnudaron y la botaron a la calle... Por eso dejó este trabajo...
Septiembre / 07 - Sexta Foto= Lo más bajo... La desesperación llegó hasta el punto de empezar a cometer uno de los pecados... Durante una filmación en la U, Ñoco se sustrajo una pistola de mentira para intimidar en la 42 y obtener algo de dinero... Pero lo jocoso del asunto fue que un día, después de clases, Ñoco quiso asaltar a una pareja de enamorados que estaban en un parque de la Alborada... pero fiel a su corazón de madre, como los chicos le dijeron que eran chirrros y por eso estaban en un parque ya que no podían pagarse un cuarto, Ñoco sacó 10 latas y les dio pa que se vayan a motelear... De esta forma, en el tiempo que se dedicó a esta actividad, Ñoco salió con un déficit de 150 dóalres, producto de sus buenas acciones con los transeúntes a los que, en primera instancia, les quería robar...
Y es así como hasta la actualidad, Ñoco ha desempeñado varios oficios en los que, en niguna, se ha sentido bien... Por el momento, Ñoco se desenvuelve como vendedor de CD piratas y discos antiguos... Su estreno fue durante las olimpiadas por el Aniversario de la FACSO... Ahora, hay que ver como le va a Ñoco en su nuevo trabajo.. Por lo pronto, sabemos que es un competidor potencial para las paisanas que venden discos afuera de KFC de la Alborada.. (Ríe Ñoco, no te enojes)...

ÑOCO Y SUS FACETAS 2

Me olvidaba, revisando mis archivos me topé con una foto de otro de los trabajos de Ñoco... Aquí está cuando se subió a los cuadrilateros para luchar con La Momia y un gajo de hijues de la lucha libre mexicana... Pobre ñoco, en la primera pelea le sacaron la chachu y se fue arrrecho porque no lo dejaron pelear... le pegaron tanto que cuando lo lanzaron del cuadrilatero se rompió el brazo y le tuvieron que poner una placa...

El día de la verguenza - Parte 3

Esta es la continuación del Día de la Verguenza... Sin palabras... Estas fotos van bajo responsabilidad del Tobi (porque se pasaba jodiendo todos los días para que las suba al blog) y de Garnica (el tomó las fotos)... A mi ni me jodas Piraña porque ahora toda foto en la que apareces haciendo guevadas, me reclamas... Por si acaso, el man que está en el carro es pana de Piraña... Al final me enteré que se llama Jefferson, pero lo que me da risa es que en medio de la chupa, con Piraña más borracho que cuerdo, empezó a gritarle desde el otro lado de la calle a esta misma persona (lo siguiente leealo, imitando la voz de Piraña): "Loco, locuraaaaa, psiiiiiiiii, este sango de paloma no me para bola... Locuraaaaaaaaaaaaa".... Solo pregunto: ¿por qué lo llamó locura? Acaso se acordó de algo... Opinen

NIFERPAYA VS ABELARDO: ¿CUAL ES EL MAS MAS?

No encontré muchas diferencias... Es mas, las únicas dos que identifiqué fueron el color de la camisa de Niferpaya (que es la domingera) y el del traje de Abelardo. Y la otra fue la boca cerrada del expreso (expresivo) Niferpaya y la boca abierta del famoso de Plaza Sesamo...
Ojo, esta foto fue cortesía de los compañeros de Niferpaya de la mañana... Si ves sanguito que a todos lados que vas, siempre dejas tus vascocidades...

El día de la verguenza - Parte 2

Adoptando su doctrina de socialista, en ese ocasión de la chupa, Ñoco se hizo amigo de Cindy Entes, un cargador de arroz que todos los fines de semana pasa por la principal de la FACSO. Pero esta foto se merece su verdadera historia. No es suficiente con poner la foto y ya. Resulta que a eso de las 13:30. después de que Ñoco terminara su trabajo de radio, salió de la U y cruzó donde la negra Ceci, para "refrescarse" (no se si cuatro jabas de biela se considere "refrescar"). Pues bien... Antes de salir de Radio, Otto, el encragado del área, le regaló media botella de Caña Manabita, un obsequio que inmediatamente fue consumido por Ñoco. Cuando bajó, de un momento a otro, se hizo amigo de Cindy Entes... Enseguida le empezó a brindar Caña y se pusieron a libar como si fueran amigos de la infancia... Por supuesto, Ñoco tampoco es tonto... Detrás de todo esto, se escondía un gran secreto: Ñoco andaba chiro y le apostó el todo o nada a la carretilla de Cindy Entes... Ñoco quería que su nuevo aigo lo dejara en su casa (Alborada 4ta etapa)... En esta parte de la historia, voy a hacer un paréntesis para explicar el por qué pienso que Ñoco estaba abusando... Para los que lo conoce, Ñoco debe pesar unas 270 libras, más o menos... Imagínese pedalear toda la loma par irlo a dejar... Es un crimen... Y Cindy Entes pesará alrededor de unas 170 libras... Es una sacadera de chucha digna de chasquis... En fin, cuando Ñoco le dijo a Cindy: "José (verdadero nombre de Cindy), cierto que tu me vas a dejar a la casa?", Cindy contestó: "Estás tú loco gordo... Yo no llego allá". A lo que Ñoco replicó: "Que guevada, me haces quedar mal. Yo que ya estaba diciendo que mi nuevo pana me iría a dejar a la casa"... Pero bueno, la respuesta de Cindy no era por mala gente, sino que también tenía un secreto: Cindy quería emplutarlo a Ñoco... Ya mismo les cuento para qué... En fin, para esto, Cindy compró con el dinero que ahorró de un día entero de cargar arroz, otra botella de Caña manabita, la cual se chupó seco con Ñoco... Cuando se terminó la segunda botella, y en una desatención del resto de gente que estaba presente, Ñoco me dijo: "Cavagnaro, ayúdame". Le pregunté: "Mijo, qué le pasa?" A lo que Ñoco respondió: "A Cindy se le vira la tarrina"... Lo único que hice fue reirme y hacerle conversa pa que Cindy Entes lo deje de joder... Como Cindy vio que lo estaban barajando, le dijo al Gordo (ahora si leealo con tono de maricón): "Gordo, comprate otra botella". Ñoco le dijo, en tono fuerte: "No, no puedo. Ando chigrrro (antes de las r, siempre se ponen las G con Ñoco porque el se aggrrrecha con G)... Y Cyndi Entes le dije: "Uyy gordo, si ves, pensé que eras mi amigo". Con esta respuesta, la gente se alarmó... Por primera vez en la historia de las chupas en la FACSO, alguien salía del closet con una botella y media de caña (Garnica salió con cuatro piponas y dos pescuezonas)... Como lo dejaron sin pan ni pedazo, ya que el plan de Cindy era comerselo a Ñoco, Cindy agarró su carreta y se fue a la esquina, donde los negros, a sentarse en el resturante... De esta forma, la gente se tranquilizó porque Ñoco andaba medio borracho y talvez, si se tomaba otra botella con Cindy, talvez también se le hacía un caliche la funda (nueva manera de decirle a alguien: ERES MARICÓN)... Pero después de un rato, vemos que uno de los negros dueños del local (Segundo Alejandro Castillo) lo saca cargado a Cindy y lo tira en la carretilla. Lo empuja y lo deja a la vuelta del restaurante... A lo lejos, Ñoco miraba la escena y decía: "Que bestia... Estuve a punto de sergg atggravesado por Cindy Entes... Que guevada"... Esta historia deja de moraleja la siguiente frase: "Se socialista como Ñoco y verás la cantidad de maricones que te saldrán"... UN TIPO SALADOOOOO, UN TIPO SALADOOOO...

El día de la verguenza - Parte 1

"Cementerio, cementerio, devuélveme a mi madre. Cementerio, cementerio, devuélveme a mi madre. Abre pronto la puerta, señor sepulturero... Abre pronto que quiero...." Q asco... No se que pensar... A veces, cuando veo su extraña figura acercándose a las viejas gradas de la FACSO, me detengo a analizarlo y me digo a mi mismo: ¿Debo sentir pena o coraje?... En fin, en esta ocasión, Niferpaya nos deleita (por darle un calificativo a esa estupidez de entonación) con la canción "Cementerio", de Carmencita Lara... Medio borracho y medio Piraña (idiota), Niferpaya saca a relucir su expresivo y tenebroso rostro para robar más de una carcajada de la gente... Su DJ, Cyndi Entes, le sigue la joda... Sólo hago hincapié a la parte Señor Sepulturero... Mirenle el rostro, es para reirse hasta que nos graduemos... Que ser tan maligno (porque hay que ser mala gente para cantar de esa forma). En fin, esta es sólo una entrega del sinnumero de videos y fotos que se tomaron ese día sábado, al cual lo denomino como: "El día de la verguenza"... Y que se puede decir, si Ñoco terminó como un paquete, Piraña se mamó con un pana de e´l (próximamente las fotos), Garnica... bueno, Garnica, por gusto; y Cindy, bueno, al fin se supo que su funda tiene caliche ( es decir, es maricón)... Disfruten de esta Pirañada...

Ututuyyyy... Al Tobi se le viro la tortilla

Ututuyyyyyy... Bien menestra esa cara Toi.. PArece que hablar mucho como Cata (por cierto, ese video de Tobi y Ñoco recorrió el mundo. Salieron en China, Turquía, Colombia, entre otros países. Y tienen cerca de 15 mil visitas) y andar cortandote el pelo donde la Chorizo y Yoyo te han puesto mal... Bien menestroso...

Ñoco y sus amigos...

Ñoco es un personaje que poco a poco a opacado la aparición de Niferpaya, el titular de este blog... Estas fotos llegaron directamente desde Tixan... Hasta los rincones más escondidos ha estado Ñoco Ivagina, tratando de evangelizar a los ciudadanos ecuatorianos con sus teorías de los yoyos... Aquí aparece con Barney, en un viaje que Ñoco lo catalogó como el de Atrevetetete, salte del closet... La otra foto está media rara... Y por último en sus épocas de juvetud con el cabello largo...

El Dr. de yoyos

Ayyyyyy mijo... Estás abusando de su título de Dr. de yoyos... Ahora lo veo desvistiendo a las enfermeras... Por favor, no te aproveches...

La chapa original de Piraña

Y es que esa es la realidad, Niferpaya nunca fue Piraña en sus inicios... Aunque no estuve en su mimso curso desde primer año, Ñoco si me contó la historia del origen de la primera chapa de Piraña... Resulta que transcurrían las primeras semanas de clases en la FACSO... Ya se habían formado grupos de compañeros que libaban y jodían en los recesos de las clases... Claro que lo normal en estos casos, cuando recién se conocen, es empezar a poner chapas... A uno lo llamaron Viola ollas, el otro Chabelo, etc... Pero todos lo miraban a Piraña y nadie se atrevía a ponerle un apodo porque pensaban que les podía pegar... Es que es la realidad, la primera vez que vi a Piraña pensé que era un tipo mal encarado, de pocos amigos, bien batracio, puñetero, etc... Pero la realidad es otra... No es mal encarado ( o sea, mala cara tiene, pero no es mala gente), tiene bastantes amigos (se conoce a todos los maricones de su zona y se da el lujo de caminar a las 3:30AM por los rincones más lamparas de la ciudad), recibe más batraciadas de las que hace y hasta la fecha lo he visto pegar un puñete... En sí, como nadie se atrevía a molestarlo, todas las miradas se desviaron a Ñoco... El Dr. Ñoco Ivagina, descendiente de Gallegos y de uno de los integrantes de Les Luthiers, empezó a cranear cuál podría ser la mejor chapa para Niferpaya... Al final, la chapa salió de las tardes de ocio de Ñoco... Resulta que Ñoco es muyyyyy fanatico de Bob Esponja, principalmente de Patricio... Es así como en uno de los capitulos observó la figura desproporcional de PLANO... Y esta fue la chapa precisa para Piraña... Lo que sucede es que nunca se convirtió en la principal, ya que su apodo PIRAÑA es mundialmente conocido... Bueno, es que tampoco está alejado a la realidad... ¿Has visto una Piraña de verdad? Son como hermanos...

Buscando el mejor marfil (perfil)

Sencillamente grotesco... Quien diría que una imagen pondría los pelos de punta a los visitantes de este blog... pero no se asuste, este es Piraña... Y aunque ud. no lo crea, es el mejor marfil (perfil) que tiene... No se puede hacer más que esto... Ni un mago lo pone mejor... Es que, este es Niferpaya, un personaje sobre 10...

Miscelania de Garnica

Ayyyy Carnitas... Como diría la negra: Por gusto... Que te pasa Carnitas que cada día se te ve más preocupado, con mñas cuartos de hora seguidos... Por favor, hazle caso al psicólogo, deja de estar escuchando Mago de Oz... Eso te está matando las neuronas (que a decir verdad ya son muy pocas las que te quedan)... Pilas mijo que eso, junto a las ondas radiofónicas que absorbe su cuerpo por estar invernando en el taller de radio, puede hacer que colapses totalemente... Claro que usted sabe que la Margot no lo va a dejar por eso... Ella la ama... En fin, la primera foto que aparece aquí es de una chupa que se pegó con la Margot... Lo jocoso es que Carnitas solo tomó dos vasos... Bueno, no es sorpresa... Carnitas se entona oliendo el trago.. Y en la segunda, no puedo decir algo, sería muy mala gente.. Solo me remito a poner, como diría la tanquecito: Ututuyyyyyy...

Para la risa...

Para ponerle un toque de humor (más del que tenemos siempre), subí unas fotos de cómo nos veríamos si fueramos Simpsons... La primera foto es de Ñoco, el cual no lo pude hacer más gordito porque en ese mundo, ese ancho de cinturaq es el máximo... Bueno, el jefe Gorgori es más gordo, pero no estaba como modelo en el editor de imagenes de los Simpsons... La siguiente foto es de persssonaje único en la faz de la tierra, no por su conocimiento o brillantez, sino por sus pirañadas... Este ser humano salió casi parecido al verdadero.. Y el último soy yo... Ya era hora de ponerme en el blog... Bueno, auqnue ya se que Ñoco está maquinando un plan de venganza en mi contra... No hay problema mijo, deme el material que lo subo sin problema...

Por no hacerle a Yoyo

Pobre chino... Cual Cristobal Colón, el Cheñol Alnol Acaro se peleó con el peluquero... Según cuenta algunas fuentes, la peluquera Yoyo (recomendada por Tobi) se quiso propasar de inmediato al verlo al Chino... A lo cual Acaro se arrechó y le dijo que se deje de guevadas, que el nunca traicionaría la amistad del Tobi... Por ende, como la peluquera entendió que no le iba a satisfacer sus necesidades sexuales, le hizo guevadas en el cabello... El Chino, la no darse cuenta, fue a la Universidad donde el grito generalizado fue: "Chino, vamos a sacarle la chucha a la peluquera"... Su respuesta fue reirse... Y que más se podía hacer, ya que el Tobi le pegó a la Yoyo toda la noche por querer engañarlo... Pobre gay, al siguiente día, Yoyo fue a la Comisaría de la Mujer a poner la denuncia... Toda engafada y moreteada, La Margot no fue escuchada por las autoridades que solo le dijeron: Espere a que gane en la Asamblea el movimiento Gay, que ellos la podrán ayudar... Bueno, la cosa es que el Chino se arrechó y al siguiente día se fue a cortar el cabello... Pero ahora cuál es la historia... Cayó en la peluquería de Madonna, ex pareja de Ñoco... Lo extraño es que ahora el Chino apareció con el cabello bien cortado... ¿Qué pasó?... La pregunta parece tener respuesta, pero el implicado no quiere decirla...

La Margot ecuatoriana

Para los que conocen a Margot, inmediatamente se darán cuenta que este es su clon... Pero lo que ustedes no saben es todo lo que implica este parecido... Resulta que días posteriores a la primera aparición de La Margot en la FACSO, Garnica quedó impactado por su figura, ya que tenía su misma contextura física y, por coincidencia, a veces se pone lente, igual como lo hace Garnica. Es por eso que nuestro querido compañero, tratando de imitar a la Margot, empezó a peinarse como ella... Nadie se dio cuenta de su similitud, hasta que un día, saliendo de la Facultad, sin querer queriendo, pasamos en la camioneta del chino por la principal y vimos a la Margot en el restautant de la esquina. Jocosamente, Tobi y yo estabamos sentados contra el vidrio de la cabina del chino y Garnica estaba frente a nosotros. En ese instante, cuando vimos a la Margot sentado como una nena en en ese lugar, paramos en el semáforo. Y las caras de Garnica y la Margot quedaron casi juntas. Desde la perspectiva que teníamos el Tobi y yo, de cerca veíamos la cara de Garnica, pero de lejos aparecía la cara de la Margot. Pero de un momento al otro, nos confundimos. Pensamos que la Margot estaba en la camioneta y Garnica en el restaurant, o viceversa... Que risa... Finalmente, salió la chapa: Habla Margot... Si no la conocen, pues pregúntenle al Tobi como es ya que el tuvo un viejo romance con la Margot, la cual, según fuentes fidedignas, estaría tras los pasos de Niferpaya, célebre personaje dueño de este espacio, del cual hablaremos más adelante...

Se revelo la incognita: Ñoco era mas gordo de niño

"Es por la preocupación"... Así parece que fue la respuesta de Ñoco de niño cuando le preguntaron si es que estaba gordo por la preocupación por pasar de grado... Mientras Ñoco jugaba en las calles de Calceta, su amigo, el gringo Mickey. le obsequio una Big Mac, la cual fue devorada por el gordo... Inmediatamente, Ñoco pidió a Mickey que lo envíe a los Estados Unidos porque estaba desesperado por probar nuevamente esta deliciosa hamburguesa... Don Mickey le dijo que sí y le entregó dos mil dólares. No obstante, como el gordo tiene corazón de madre, le regaló 1 950 dólares a unos niños que estaban en la calle... EN ESTOS MOMENTOS EMPEZARÉ A CONTAR LA HISTORIA ESCONDIDA DE ÑOCO: Imitando a Cristobal Colón, Ñoco se embarcó en un viaje como inmigrante... Con esos 50 dólares se desplazó hasta Manta y se trepó a un barco, pero los dueños de la embarcación lo bajaron en Galapagos... ¿Por qué? No porque no lo quisieran llevar, sino que como era un buque de atún, el gordo se le comió todo lo que estaba en las bodegas y lo mandaron a la mierda... En fin, continuando con su travesía, Ñoco tuvo la suerte de encontrarse con una pareja de esposos de Camerún (de ahí nació su amor por esa raza) que le pagaron un pasaje en barco en un crucero que lo llevó hasta Panamá... En ese sitio, Ñoco se bajó y visitó al Loco (no a Rendón, sino a Abdalá)... El presi le invitó una guatita y encebollado, pero Ñoco no quería eso... Decididamente se fue hasta EE.UU. donde encontraría lo que anhelaba: una Big Mac del Mc Donald's... Hay que recordar que en esa época, Mc Donald's no había en Ecuador... Pues bien, Ñoco caminó durante tres días en Ciudad de Panamá hasta que una anciana le regaló una guitarra para que se ganara la vida... Después de tres meses tocando en los buses y plazas de esta ciudad centroaericana, Ñoco reunió dinero para comprarse un boleto al lugar más cercano a Orlando, ya que quería matar dos pajaros de un tiro: comer en Mc Donald's y ver a los personajes de Disney... Pues bien, el dinero que consiguió le sirvió para comprar un ticket aéreo hasta Chihuahua, frontera con EE.UU. En ese lugar, Ñoco debía despistar a la Policía norteamericana para ingresar al lugar donde comería su tan ansiada Hamburguesa... Bueno, para acortar la historia, como Ñoco tenía pinta de gringo de chiquito, los Policías lo dejaron pasar luego de que este se tirara al piso e hiciera berrinche... Como nadie lo podía levantar, le dijeron que hiciera lo que le diera la gana... Y Ñoco pasó... En EE.UU. fue todo más sencillo... Lo primeroq ue hizo fue treparse en uno de esos trailers que lo dejaron botado por California... En ese lugar rodó calle abajo hasta subirse en un tren que lo llevó hasta Miami... En esa ciudad, Ñoco contactó al hijo de Don Mickey, el cual le dio 300 dólares a cambio de un trabajo: posar desnudo para unas fotos de una marca de llantas (no diré cuales, pero esa imagen se convirtió en un ícono de la empresa)... Después de eso, Ñoco emprendió camino hacia Orlando donde por fin pudo saborear una Big Mac, papas fritas, gaseosas, helados, sanduches de pechuga de pollo, entre otras cosas... Según un dato confrimado por un ex trabajador de Mc Donald's, el cual actualmente se encuentra en un psiquiátrico, asegura que uno de los traumas más duros de su vida fue observar a esta gordito devorar los combos de Mc Donald's... Él afirma que ese día, Ñoco gastó 250 dólares en comida... Mientras Ñoco estaba en caja, le contó su travesía y los largos días que estuvo sin comer... Sin embargo, el cajero se sorprendió porque Ñoco no estaba flaco... Por eso, cuando le preguntó porque estaba así, Ñoco le contestó: "Entiéndame señor, yo no estoy gordo de comer. Estoy gordo de la preocupación"... Y esta es la frase que lo acompañó para toda su vida... FIN

¿Espejismo? Tal como sucede con los Gremlins...

Eran días en los que el país amigo de Perú se recuperaba del terremoto que los acechó... Según estudios metereológicos, la naturaleza le tenía algo guardado al Ecuador... Y sucedió lo previsto... Llovió... hasta ahí todo tranquilo... La gente abrió sus paraguas o se colocaron debajo de las techo para no mojarse... Sin embargo, Niferpaya (piraña) no lo hizo... Las consecuencias: se reprodujo.... En la parte superior de sus pantallas observarán un evolución niferpayense.. Cual Gremlin, Piraña empezó a erupcionar y botó a un ser parecido a él... Así que ya sabe, si usted ve en la calle a un ser parecido a estos, no se asuste, no es ET y menos un ataque de engendros de las cuevas... Son sólo Pirañas...

DIOSSSSSSSS... Ñoco amo por tercera vez...

Mijo, solo puedo decir, BIENNNNNNNNNNNNNNN, DIOSSSSSSSSSSSSSS, ASHASHASHASHASHASHASHASHISHISHIRORORO... Mijo, dejese de pendejadas... Usted anda en todas... Es el que más ama en todo el año... Deje pa el resto que la gente anda langida... Por cierto, el gordo manda a felicitar a la mamá de la Pucherito porque dice que hace las cosas bien... Claro, pero recuerda gordo, eso no te da el derecho pa que te le robes un hilo rosado con un encaje de corazón... Devuélvela que la tienes toda pegajosa...

"Ya estoy sondeando el asunto con mi pana Benitin"

Después del altercado que Piraña tuvo el otro día cuando lo filmaron e intentó enjuiciar a la gente, se rumora que está sondeando el asunto e instruyéndose con la ayuda de Benitín, ya que es abogado (bueee...) En todo caso, desde ese día, Pirña trata de sacarle mayor provecho a las cosas que dice este otro personaje...

Zzzzzzzzzzzzzzz... No jooooooodannnn... stoy durrrrmiendo

Ñoco, no tenía pensado en colocar este video, pero es demasiado tentador como para no ponerlo... No te imaginas como nos reímos en la clase de Kleber Loor porque, cual muñeco porfiado, te tambaleabas en tu asiento... Hasta Garnica se asustó de que el sueño te venciera y le pegaras un cabezaso... Te entiendo mijo, el sueño puede más algunas veces, pero debía ponerlo para compartir con la gente ese momento en el que el Tobi no paraba de reirse y me contagió la risa... Es que, al final, lo único que alcanzamos a oirte fue el murrmullo de tu ronquido... Pero mijo, recuerde, no se arrrrrrrrrreche...

"Ya no mas muchachadas... Ya estoy cansado de sus grabaciones"

Haciendo alarde de su notoria voz cuando disque trata de hablar, Piraña no aguantó más paro... Se cabreó porque lo estaban filmando y, según fuentes cercanas a este sancocho de salchicha, mencionó que de ahora en adelante, cada vez que lo fimen, el interpondrá un juicio por daños y perjuicios a su marfil (perfil)... En esta ocasión, este seudopersonaje se levantó de su asiento y cual pelucón empezó a sacar sus tarjetas de crédito de una manera despectiva, queriendo comprar su video... Que bestia Niferpaya, se te subieron los humos tan rápido...

Adivine el personaje

¿Sabe usted quién es el gordito de nalgas anchas que rompió dos sillas de metal y que reventó las cuentas de Internet de la FACSO? Si, yo sé... Todos lo sabemos.. Así que no escribiré más y dejaré que cada uno se orine de la risa...

Mi verdadero marfil (perfil)

Muchas repercusiones tuvo la foto publicada en el curriculum de Piraña... Varias de sus conquistas quedaron traumadas luego de observar el look Pirañesco de Niferpaya; la Policía comparó su foto con una ilustración de un supuesto violador y asesino en serio que cometía sus fechorías por Azogues; la señora de la esquina de la FACSO lo identificó como el chico que a mediados de la época de los 90 le fiaba las jabas de cerveza y le dejaba empeñada la cédula; y por último, el Dr. Paredes, el de Emelec, lo identificó como el adolescente que se le robaba los supositorios (por eso es que camina medio chueco) en la época que Niferpaya jugaba en las inferiores de Emelec. Después de todo esto, surge una duda: ¿Qué mierda hizo Niferpaya en su juventud?... Diosssssss, no quiero ni imaginarme porque Margot envió un comentario que decía: El hombre de mi vida... Pilas Niferpaya, yo hago la corrección del caso y pongo fotos actuales, pero hablando como panas, ¿qué guevadas haz hecho?

¡URGENTE!!!!!!!!!!! Video revelador

Antes que nada, quiero decir que consulté con Ñoco la posibilidad de subir el video al blog... Al inicio, Ñoco dijo que esto no podía ser posible ya que se involucraba a varias personas... No obstante, luego de la insistencia del editor de este blog, Ñoco cedió (como si fuera un sacrificio, gordo pervertido) y he aquí el video de una nueva versión del amor de Ñoco por los seres humanos... Cual socialista, Ñoco dice que su corazón esta abierto para todos... Cuidado mijo, por estar promulgando todo esto ya hay rumores que la Margot, la Xiomara, la Madonna, la Sasá, la Pecho, Yoyo, la Chorizo (estas últimas cuatro son viejos romances del Tobi) están haciendo fila para recibir su amor... Claro, lo que sí hay que decidir es que si eso es ser socialista o ingeniero en Minas y Petróleos, con doctorado en pozos profundos... Por cierto, me olvidaba, Piraña sale al final del video. Pero bueno, que más puedo decir de este personaje... Ya me da hasta coraje de que se le hayan subido los humos a la cabeza y que ahora quiera cobrar dinero por salir en el blog... Se ven guevadas...

¿Sabe usted quien es el nuevo compañero de 4C1 que esta amando?

¿A qué no se imagina quién está amando en la Universidad? Si, acertó.. Carnitas... Parece que al fin se le hizo el sueño realidad a Miguel, quien además parece ser que será elegido como la nueva imagen de Avena Alpina con la nueva versión del comercial: "Era Miguel el flaco"... Bueno, en fin, resulta que ya son cuatro años de perseguir hembras y parece que gracias a Dios se le cumplió el sueño... No obstante, surge la duda: ¿Podrá finalmente Garnica amar por completo (muchos comenta que todavía es virgen) o lo dejarán con las ganas? Esta duda surge porque, según el último reporte de su médico (el mismo que atiende a los integrantes de Mago de OZ), uno de los problemas de los CUARTOS DE HORA que le dan al flaco son sus continuas decepciones amorosas...

"Yo apunto a lo mas alto"

Urgente!!!!!!!!!! Nuestro amigo Niferpaya quiere un trabajo acorde a su imagen. Su hoja de vida empezó a circular por la 'web'.
CURRICULUM BITAE
Foto real, pero del año 1997, cuando kargaba la moda Mis adorables enternados (entenados).
LIC. NICOLÁS FERNANDO PACHECO YAGUAL
ALIAS: NIFERPAYA
SOLISITO CAMELLO
EDAD: 31 AÑOS
ESTADO DEL REGISTRO CIVIL: UNA VEZ COMPROMETIDO.
HIJOS: NO TENGO UNA SIFRA EXPECIFICA.
NASI EN GUALLAQUIL.
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA NI HEPATITIS
HOJOS: TODOS SON IGUALES, PERO LOS MIOS SON ESPRESIBOS
CABELLO: A LA MODA. ME CORTO POR LA CASA DEL PISTOLERO.
TES: DE LLERVALUISA, MANSANILLA Y GENGIBRE
COMPLECCION: RAQUITICO, PERO SALUDABLE
ESTADO DE SALUD: UN POCO MALTRECHO, PERO BIEN GRACIAS A LOS CALDOS DE SALCHICHA DEL PISTOLERO
DOMISILIO: EN LA 11, DONDE MADRUGAN LAS MOSCAS...
TELEFONO: 2487815 CON DOÑA PANCRACIA ME DEJA EL RECADO ES MI VESINA.
ESTUDIOS: FUI A LA ESCUELA Y AL COLEGIO PORQUE ME OBLIGARON

OTROS ESTUDIOS:
• CURSO AVANZADO DE PLASTILINA
• IRFEYAL EDUCASION RADIAL FE Y ALEGRIA: 4 SAVADOS
• DOCTRINA EN EL TEMPLO DE LOS NATIVOS NIFERPAYENSES
• PRIMEROS AUCCILIOS EN LA CRUS BERDE
• GUITARRA FASIL (LOS TEMERARIOS Y LOS TERRICOLAS)
• PROGRAMA DE CAPASITASION DE LOCUSION EN UN LOCUTORIO POR MI CASA
• COMPRENCION SIKOLOGIKA DEL ARMADO DEL CALDO DE SALCHICHA (SOY UN ESPERTO)

ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:
• TRABAJE EN EL CIRCO DE DE MI PANA DAVID REINOSO. EMPECÉ COMO ESTRA PERO DESPUÉS ME PROPUCIERON EL PAPEL DE CACHORRO, SINO QUE COMO ROBERTO CHAVEZ SE CASÓ CON MI EX, LA FLOR MARÍA, ME SACÓ DEL CHOW.
• ESTUVE PARTISIPANDO EN EL HAGA NEGOCIO CONMIGO, PERO BOLITO SE SINTIÓ AMENAZAD POR MI PINTA.
• PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN SOLCA PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS.
• FUI PARTE DE LA SELECCION ECUATORIANA DE FÚTBOL QUE FUE AL MUNDIAL DE ALEMANIA, PERO MI VISA DE EUROPEO NO SALIÓ Y ME TUVE QUE QUEDAR (SOY DECRECIENTE DE SERBIOS)
• AHORA TRABAJO DE GUACHIMAN EN RCE.

AFICIONES Y JOVIS:
• SOY EMOCIONADO (APASIONADO) DE LA FORMULA 21
• PRACTICO EQUITACION EN EL PLEILANPAR
• COLECCIONO CONDORITO Y LAS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAÑA POR SI NO SABEN INGLES)
• LOS FINES DE SEMANA ME VOY A LIMONALES A BAÑARME EN EL OCÉANO.
• JUEGO CON MIS PRIMOS EN LA CASA AL CUARTO OBSCURO Y A LA GALLINITA TUERTA.
• A VECES ME PONGO A JUGAR CON EL ATARI QUE TENGO EN LA CASA. TENGO LA MEJOR TECNOLOGÍA.
• LE SACÓ LAS GARRAPATAS A LOS PERROS QUE ESTÁN POR MI ZONA.

BUSCO CAMELLO DE:
• POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL.
• SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES.
• MANDAR A LA SEÑORA DEL ASEO POR LOS BOLONES.
• CALMAR BRONCAS.
• SE MANEJAR CARRO, MOTO, BICI Y PATINETA.
• MODELO PROFECIONAL
• GUACHIMAN DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.
• AMANTE PROFECIONAL DE VIEJAS RICAS
• O YA DE PLANO ASAMBLEISTA DEL PRIAN.POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN. GRACIAS.

ATT. NICOLÁS FERNANDO PACHECO YAGUAL

"No hay arreglo para mi problema"

Cual Fernando Rendón, Ñoco ahora se pasa contando sus problemas todos los días (es joda gordo, no te lo tomes en serio, lo que pasa es que no se que introducción poner)... En fin, en este video, Copito imita a Buitrón, Andramuño y otro gajo de profesores de la U...

Y despues dice que el no hace muchachadas...

Este video está fresquito... Piraña con sus vascosidades... Ya no es de sorprenderse, pero el muñeco de la ciudad, según RTS y CNN (no la cadena de televisión sino la Club de Nativos Niferpayenses), cada vez que abre su boca y expone su mejor marfil, siempre es capturado por la cámara... Pero lo que si sorprende es que a Niferpaya parece que se le subió la fama muy rápido.. resulta que ahora para filmarlo hay que hablar con su relacionista púbico (público) y pagar por sus imágenes... Que HP... Tan rápido se alzó el sango este...

Cocha Pacha videos

"¿Qué Cocha es lo que está pachando choñol Calderón?", diría el Abollado, perdón, abogado Sánchez a la singular representación del Tobi... Resulta que después de la rebelión que se produjo por las guevadas que dijo Cocha Pacha, Ñoco y Tobi recrearon la escena para las personas que no pudieron observar en primera plana...

Por el CULO...

Recién puedo subir este video del relajo qeu se armó cuando Cocha Pacha nos mandó a la casa de la v... Sí, así es. El veterano se arrechó con la gente porque llegamos 15 minutos atrasados... Y quién chu... reclamó cuando no se apareció durante tres semanas... Más claro, en sí, las imágenes demuestran la revolucion liderada por Copito que, cual Coquín Alvarado (+), se adueñó de la palabra e impulsando que apoyemos al CULO, defendamos nuestra ideología...

"Si yo no quiero pues sanguito... Yo soy el mas mas"

El jueves fue una noche de sobresaltos... Nos putearon en el curso... Cocha Pacha se retiró arrecho del curso... Ñoco le quería pegar... Bueno, pero un problema sin Piraña no es problema... Resulta que el sango de paloma llegó tarde y, atrevidamente, se negó a apoyar al curso en la recolección de firmas... Sin embargo, cuando Copito lo puteó, Piraña accedió a firmar... Pero este video no ers un video de Piraña si no hacía vascisidades.. Chequéenlo...

¿Que estan haciendo?

Yo sólo coloco la foto ustedes dejarán sus comentarios... En más problemas no me quiero meter.. Esta es una foto del recuerdo que logré conseguir chantajeando... El Tobi y la Wafro... ¿Será que...? NO, no creo... Pero, quien sabe...

De violador de ollas a destructor de insumos

Una queja generalizada se presentó en el decanato de la FACSO por parte de los conserjes... Resulta que desde hace un par de años, misteriosamente, varios trabajadores de la Facultad indicaron que en la parte posterior de la institución aparecían bancas aplastadas, pulverizadas... Esta historia, que parecía una leyenda urbana, fue descifrada por una cámara escondida en un curso... De esta forma, el misterio de las bancas destruidas (asientos hundidos y patas rotas) quedó resuelto... Por otro lado, aunque no tenga nada que ver con esto, me pregunto: ¿Por qué Piraña siempre está metido en todo? En esta ocasión enseñando su mejor marfil (y único) a la cámara...

Aparecio el mas mas...

Así es señores y señoras... El más más andaba perdido... Después de su aparición en Noche a Noche con Marián, donde revelaron su romance con la Azogueña (lo cual lo catapultó para ser elegido como el Muñeco del año), Piraña afirmó que sus continuas faltas a clases son porque ya no quiere estudiar en la FACSO. Según fuentes cercanas al Más Más, él quiere cambiarse a la Lolitécnica (Politécnica), porque está cansado de las muchachadas... Parecer ser que la gota que derramó el vaso fue el día que llegó tarde a clases y se tuvo que sentar en el piso... Pero dejando eso a un lado, también coloqué otra foto del más más en el que le da un beso de despedida a la negra, después de que lo putearon...

Con los cachorritos

Es muy común ver a Ñoco arrecho (sus motivos tendrá) y sin ganas de reir... Es por eso que cuando el hombre está feliz, hay que aprovechar esos momentos para capturar imágenes que quedarán grabadas para siempre... Aquí por lo menos le dejaron ver de cerca y oler los cachorritos... Diossssssss...

Fotos varias 2

¡Tragon!... No hay palabra más acertada que esa.. No se le ven ni las manos por la desesperación por mascar el chorizo, perdón, el Hot Dog... La historia es un poco chistosa porque compramos un Hot Dog que empezó a comer Nubia, luego la tanquecito, el chino, Garnica y el Tobi... En esos instantes, mientras todos comían, Ñoco observaba con detenimiento el objeto por violar (el Hot Dog)... Pero como todos se demoraban y el Tobi quería pegarle otra mordida, Ñoco refutó (por favor, al momento de leer la frase traten de imitar la voz de Ñoco): "YA pues, pasa eso para acá que tengo hambre y ando arrecho...". Y ya se imaginarán lo que le hizo al Taco de la negra...